Не смотря на то, что трансактный анализ в целом создавался как теория психотерапии для

Не смотря на то, что трансактный анализ

в целом создавался как теория психотерапии для

психологов и психотерапевтов, многие положения этого

учения могут быть применимы в жизни каждого человека.

Трансактный анализ для родителей.

Суть транзактного анализа

В начале 60-х годов прошлого столетия в США появилось новое направление в психотерапии, которое по своей популярности превзошло в то время даже психоанализ Фрейда.

Это трансактный анализ. Теория известного учёного Эрика Берна о личности и межличностных отношениях.

Его книга: «Игры, в которые играют люди» сразу получила всенародное признание, а сама теория была принята учёными всего мира.

Обнадёживает то, что в последние годы трансактный анализ стал узнаваемым и в России, и не только в профессиональной среде. Кто-то читал книги Берна, для кого-то знакомы такие понятия, как внутренний Родитель или внутренний Ребёнок. А кому-то даже удалось поучаствовать в тренингах с применением трансактного анализа.
Но большинство людей всё-таки ещё не знают, что это такое. И на сегодня, к сожалению, трансактный анализ в нашей стране остаётся уделом всего лишь узкого круга специалистов: психологов и психотерапевтов. Одной из причин низкой популярности трансактного анализа в нашей стране является то, что вся литература по этой теме рассчитана только на профессионалов.
Я же с полной уверенностью могу сказать, что учение Эрика Берна необходимо всем! Так как в его теории можно найти ответы на те вопросы, которые мы постоянно задаём себе в нашей повседневной жизни.
Поэтому я взял на себя смелость предложить свой вариант изложения теории Э.Берна, с надеждой, что моё объяснение сможет заинтересовать даже тех людей, которые раньше не имели к психологии никакого отношения. В течение года я провожу обучающие тренинги для родителей, и практика показала, что трансактный анализ доступен любому человеку, независимо от его базового образования.

Многие положения трансактного анализа особо актуальны в родительской практике. Ведь благополучие ребёнка зависит, прежде всего, от его воспитания, и новые знания могут помочь родителям делать это правильно.

Конечно, я подаю материал в сокращённом виде, но от этого не теряется общее представление об этой теории.

Все темы, которые включены мною в обучающий курс, крайне важны для дальнейших тренингов по отработке навыков общения в детско-родительских отношениях.

Идея создания трансактного анализа.
Эрик Берн (1910-1970) был психиатром, психотерапевтом, психоаналитиком. Кроме этого Э.Берн занимался наукой. Это не разные специальности, а ступени профессионального роста.

В 30-40 годы психоанализ был на пике своей популярности, и являлся достаточно ортодоксальным направлением. Ведущими психоаналитиками в то время были люди, которые ещё лично знали Фрейда. А Фрейд, как известно, не любил инакомыслия. Этим же отличались его последователи и ученики.

Естественно, что это порождало бунтарский дух у молодого поколения учёных, к числу которых принадлежал и Эрик Берн. Его не удовлетворяло исследование только бессознательных психических процессов своих пациентов. Э.Берну намного интереснее было изучать психологию общения людей.

Теперь уже трудно сказать, как строил свои первоначальные гипотезы учёный, но в результате своих поисков он пришёл к гениальному открытию. Для исследования межличностных отношений он предложил использовать так называемую единицу социального взаимодействия, которую он назвал трансакцией. Таким образом, получилось определение, которое легло в основу его будущей теории.

Трансакция – это единица социального взаимодействия, включающая в себя стимул и реакцию.

Возможно, для названия своего учения Берн выбрал не самое лёгкое и знакомое слово. Но оно лучше любого другого объясняет смысл этого понятия. Трансакция переводится как договор, соглашение.

Простейшей и самой частой трансакцией в нашей жизни является обычное приветствие. Когда один человек говорит: «Привет!», т.е. посылает свой стимул, а второй ему отвечает: «Здравствуй!» - даёт ответную реакцию.

Стимул

«Привет!»

Реакция

«Здравствуй!»

Иногда это произносится нами на ходу и на этом всё заканчивается, а в других случаях является началом длительного общения. Независимо от продолжительности трансакций, мы можем при этом испытывать разные чувства. К сожалению, не всегда те, которые мы ожидаем.

В чём же заключается очень частое разногласие между людьми, если всё выглядит, казалось бы, так просто? Послал стимул – получил реакцию. Почему нам иногда хочется, чтобы общение длилось, как можно дольше, а когда-то совсем наоборот?

Предпосылки возникновения теории.
Вы замечали, что в разное время, в зависимости от обстоятельств мы испытываем разные чувства? Мы называем это настроением. На самом деле в это время мы и мыслим по-другому, и поведение наше в чём-то меняется. Всё это вместе: чувства, мысли, поведение, является нашим эго-состоянием, т.е. состоянием нашего я потому, что эго переводится, как Я.

В разное время один и тот же человек, может выглядеть и чувствовать себя по-разному. Мы можем быть весёлыми, грустными, задумчивыми, озабоченными, беспечными, принципиальными. Всех вариаций не перечесть.

Э. Берну удалось во всём этом многообразии найти особую закономерность, и он выделил три эго-состояния, которые имеют не только свою особенность в проявлении, но и выполняют определённую роль в нашей жизни. Он дал им образные названия – внутренний Родитель, внутренний Ребёнок и внутренний Взрослый. Для наглядности он изобразил это графически. И действительно диаграммы эго-состояний и трансакций помогают лучше воспринимать излагаемый материал.

(В дальнейшем названия эго-состояний в тексте всегда будут писаться с большой буквы, а реальные родители, дети и взрослые со строчной. Ребенок на диаграммах обозначается букой Д – Дитя.)

Как было уже отмечено, в то время господствовал психоаналитический подход к природе человека, и такое объяснение устройства личности учёных не устраивало. За такое вольнодумство Э.Берна исключили из ассоциации психоаналитиков, что было для него, конечно, большой травмой, но от своей идеи он всё равно не отказался.

Много лет он доказывал, что именно такой подход к структуре личности может объяснить сложность взаимоотношений между людьми. Когда мы понимаем, что в общении двух людей принимает участие как минимум шесть субличностей, тогда становится понятным, почему так часто между людьми возникают разногласия.

О природе каждого эго-состояния мы ещё будем говорить более подробно, а сейчас остановимся на том, какие особенности трансакций выделил Эрик Берн.

Виды трансакций и их основные правила.

На этом рисунке дано изображение сразу несколько разных трансакций.

Для непосвящённого человека эта диаграмма может показаться китайской грамотой. А между тем в этом есть определённая закономерность, которую очень легко понять.

Основой правильного общения являются параллельные трансакции. Они могут быть между одноимёнными состояниями и противоположными.

Параллельными транзакциями называются такие, при которых эго-состояние, куда послан стимул, является источником реакции.

Например. Когда мама с ребёнком подходит к луже, говорит ему: «Так, в лужу мы не пойдём!» Она из своего Родителя обращается к Родителю ребёнка. А ребёнок ей отвечает: «Нельзя в лужу заходить, это только плохие детки так делают!» Он тоже ответил маме из своего внутреннего Родителя.

Кому-то может показаться, что это была параллельная трансакция Взрослый-Взрослый. На самом деле мама с детства знает, что в лужу лезть не хорошо, это и есть её внутренний Родитель, и, как видите, ребёнок это тоже усвоил это правило, которое отложилось в его Родителе.

А вот если бы они говорили о конкретной ситуации, то это уже была бы трансакция Взрослый-Взрослый. «Сынок, не ходи в лужу, ты можешь промочить ноги!» «Хорошо, мамочка, я постою на самом краю, и посмотрю, как поплывёт мой кораблик».

Ну и наконец, если бы мама шла с ребёнком после летнего грибного дождика по парку, они могли бы смеясь прошлёпать по тёплой лужице, продемонстрировав жизнерадостную трансакцию Ребёнок-Ребёнок. «Мама, догони меня!» «Сейчас догоню! Ха-ха-ха!»

Если ребёнок посылает сигнал о помощи, он, как правило, направлен из Ребёнка в Родителя папы или мамы. И когда его просьба удовлетворена, то это тоже пример параллельной трансакции. Ребёнок просит сквозь слёзы: «Мама, я не могу обуть ботинок!» И мама ему отвечает: «Не плачь, давай я тебе помогу!»

А если маме нужно учить ребёнка необходимым навыкам, то стимул из её Родителя будет направлен в Ребёнка своего сына или дочери. Адекватная реакция из Ребёнка в Родителя мамы также даст параллельную трансакцию. «Машенька, иди чистить зубки!» «Хорошо, мамочка!»

Следующая разновидность трансакций – пересекающиеся.

Пересекающаяся транзакция – это такая транзакция, при которой эго-состояние, куда послан стимул, не является источником реакции. Она бывает тогда, когда нужно прервать затянувшуюся параллельную трансакцию или когда кого-то не устраивает стимул, и он даёт реакцию из другого эго-состояния.

Ситуация с той же лужей могла иметь другие варианты.

Например. Если ребёнок лезет в лужу, где он может промочить ноги и простыть, мама из Взрослого не разрешит ему это сделать. Хотя ребёнка такая реакция мамы явно не устроит. «Мама, я хочу пройти по лужице!» «Нет, сынок, нельзя. Она глубокая, ты промочишь ноги и заболеешь!»

Когда ребёнок у нас что-то просит, он посылает стимул из своего Ребёнка в нашего Родителя, а мы, в силу каких-то опасений воспринимаем его нашим Ребёнком и из него даём реакцию в Родителя нашего ребёнка. Получается резкая пересекающаяся трансакция.

Например. В той же ситуации, когда ребёнок просит залезть в лужицу, мама может ответить резким тоном. «Не смей! Отойди от лужи!!!» Здесь нет оценки ситуации. Ей просто не хочется, чтобы ребёнок лез в лужу.

3. И, наконец, скрытые трансакции.

Скрытая транзакция, у которой есть два уровня коммуникации, социальный и психологический. Социальный уровень транзакции – это то, что мы говорим. А психологический уровень заключается в невербальных (не словесных) сигналах – мимике, интонации голоса, жестах и т.д. Скрытая трансакция необходима нам тогда, когда у нас имеется запрет на проявление каких-то чувств.

Скрытые трансакции могут появляться в общении с детьми в любом возрасте, но наиболее наглядно это видно, когда дети уже более взрослые.

Например. Когда школьник просится у мамы пойти к другу, чтобы вместе учить уроки, то он аргументирует это тем, что его товарищ лучше учится и в чём-то ему поможет. Внешне это выглядит как трансакция Взрослый-Взрослый. «Мама, я хочу пойти на ночь к однокласснику. Нам нужно подготовиться к контрольной по математике!» На самом же деле ребёнок просит об этом таким тоном, что маме сразу становится понятно – уроки здесь ни при чём. Мама считывает скрытую трансакцию Ребёнок – Родитель. «Мама, отпусти меня к другу на ночь. У него есть компьютер и нам хочется поиграть с ним в игры». Но мама знает, что у друга её сына родителей не будет дома, и она опасается, что дети там будут заниматься чем-то нехорошим. Сказать же об этом сыну маме стыдно. Поэтому она поддерживает социальный уровень трансакции. «Нет, нельзя. Незачем его отвлекать. Лучше давай я сама помогу тебе разобраться с уроками». Как будто она тоже дала реакцию из Взрослого эго-состояния. На самом деле это было сказано таким тоном, что подспудно оказалась пересекающаяся трансакция Ребёнок-Родитель. «Ишь, чего надумали! Я то знаю, чем вы там будете заниматься!» Но сказать, что она не отпускает сына из-за опасения недозволенных развлечений, мама не решилась. Поэтому и ей тоже пришлось прибегнуть к скрытой трансакции.

Далее Э.Берн вывел для каждой группы трансакций правила:

Параллельная трансакция может длиться сколько угодно.

Например. Если бабушки у подъезда обсуждают всех, кто проходит мимо и сходятся на том, какая несносная нынче молодёжь пошла, им это не надоест никогда. Это типичный пример параллельной трансакции Родитель-Родитель.

Пересекающаяся трансакция, сразу прекращается, часто оставляя неприятные чувства.

Например. Если в компании этих соседушек кто-то вступится за молодёжь, и переведёт разговор в трансакцию Взрослый-Взрослый, сказав, что среди них тоже много воспитанных и ответственных молодых людей, от бабушек тут же последует реакция из их Ребёнка и получится трансакция Ребёнок-Родитель: «А что это Вы их так защищаете?!» Оппонент тоже в долгу не останется и парирует: «На себя бы посмотрели, сплетницы!» Это тоже Ребёнок-Родитель.

Сами понимаете, что такие трансакции долго продолжаться не могут.

При скрытой трансакции главным является психологический уровень.

Для ученика, который просится на ночь к своему другу, на первом месте стоит удовольствие от компьютерных игр. А речь о занятиях – это ширма.

Если мама за основу принимают озвученную трансакцию Взрослый-Взрослый, то она может ему ответить: «Конечно, иди, если тебе это необходимо!» Тоже Взрослый-Взрослый. Но за таким наивным непониманием скрывается главная причина её доброты. «Вот и хорошо, мы тоже сегодня как раз сегодня хотели побыть дома с папой одни!» Главная цель достигнута обеими сторонами!

Но это уже получился пример психологической игры. А об этом мы будем говорить позже. Когда вы научитесь хорошо оценивать эго-состояния и трансакции.
Эта часть учения Э.Берна является краеугольной, поэтому и вся его теория получила название – трансактный анализ. На самом деле, все положения учёного являются важными.

И ещё раз напомню, что эти знания необходимы не только профессионалам, но и каждому человеку, особенно родителям.

Общая характеристика эго-состояний.
Эго-состояния – это объективная реальность. Каждое из них имеет одинаково важное значение в нашей жизни, как и любая часть нашего организма. Каждому присуща его неповторимая роль. И если, по каким то причинам, мы оказываемся не в том состоянии, в котором нам нужно быть, то возникают всякие трудности. Берн подобрал очень правильные названия всем эго-состояниям, и вы сейчас в этом сами убедитесь.
Внутренний родитель. Это эго-состояние несомненно имеет сходство с названием, которое предложил Э.Берн. Ведь родитель в нашем представлении, как правило, строгий, поучающий, не терпящий возражений.

Внутренний Родитель – это набор наших чувств, мыслей и поведенческих реакций, которые мы с самого раннего детства скопировали у взрослых значимых для нас людей. Прежде всего – это родители, а также бабушки, дедушки, тёти, дяди и все, кто, так или иначе, был значим для нас в нашем раннем детстве. Часто для детей Родительскими фигурами являются старшие братья, сёстры, учителя или просто знакомые. Внутренний Родитель – это своеобразный шаблон, который помогает ребёнку выжить в этом мире.

Например. После того, как мама несколько раз скажет ребёнку, чтобы он не трогал горячий утюг, и, получив, вдобавок, болезненные ощущения (от мамы или всё-таки обжёгшись об утюг) в подтверждение маминых слов, дальнейшую заботу о нём будет осуществлять уже его внутренний Родитель.

Через некоторое время мы можем увидеть, как этот маленький человечек будет очень серьёзным тоном и, сопровождая свои слова соответствующими жестами, всем объяснять, что «Утюг трогать нельзя, он горячий!»
Внутренний Ребёнок. Далее Э.Берн отметил следующей интересный факт. Каким бы взрослым и почтенным не был человек, в какие-то моменты жизни он может быть похожим на ребёнка. Это наблюдение подсказало ему название соответствующего эго-состояния.

Внутренний Ребёнок – это все наши чувства, переживания и поведение которые мы когда-то прожили в детстве. При некоторых обстоятельствах мы не просто вспоминаем наше детство, а как бы снова проживаем прежние чувства, так же мыслим и даже иногда ведём себя соответственным образом. Часто мы переживаем радостные, приятные ощущения, испытанные в детстве, а иногда наоборот, возникает какое-то болезненное чувство, от которого мы не смогли избавиться в детстве. Это, как правило, какие-то страхи, переживания, неудовлетворённость.

Внутренний Взрослый. И, наконец, независимо от наших переживаний, будь то это запрет на что-то нашего внутреннего Родителя, или беспокойство Ребёнка, мы даже в самой сложной жизненной ситуации можем принимать те решения, которые позволяют её полностью разрешить. Причём это выражается не только в нашем правильном поведении, но и в настроении. Э.Берн назвал это состояние – внутренний Взрослый.

Внутренний Взрослый – это та часть нашего эго-состояния, которая максимально соответствует ситуации здесь и сейчас, проявляясь в уверенном поведении, рассудительности и спокойствии.

Оно начинает формироваться у ребёнка уже с шести месяцев. С годами роль Взрослого становится главной в жизни каждого человека. Именно эта часть нашего эго-состояния является посредником между Родителем и Ребёнком, помогая нам в любой момент жизни находиться «здесь и сейчас».

Для иллюстрации того, как проявляются наши эго-состояния, я приведу шуточную метафору. Представьте себе, как повели бы себя три человека у светофора, если бы у каждого из них было только одно из этих состояний.
Человек, имеющий внутреннего Ребёнка, которого ни разу в жизни не предупреждали о последствиях неправильного поведения на дороге, сразу бы побежал на другую сторону, даже не взглянув на какие-то там фонарики. Ему было бы задорно прямо перед едущими машинами перебежать улицу. «Смотрите, какой я быстрый и смелый!» Едва ли это порадует взрослых. Но зато, какой восторг испытают дети, глядя на этого героя!
Другой человек, с сильным Родителем, встанет, как вкопанный перед красным светом! И это, конечно же, правильно! Но, если вдруг светофор окажется сломанным, и красный свет будет гореть целый час, то такой человек так и останется стоять на месте.
А если бы мы могли прочитать мысли Взрослого, на пути которого оказался светофор с красным сигналом, мы бы вспомнили фантастический фильм с человеком-роботом. «Это устройство показывает нам, что дорогу сейчас переходить нельзя. Опасно для жизни! Через минуту. Время ожидания истекло! Принимаю новое решение: посмотреть налево, посмотреть направо. Дорога свободна, можно идти!» Заметили, как это вычурно?
Нормой является координированное действие всех эго-состояний. Главным будет Взрослый. Он прислушается к Родителю, и остановится на красный свет, а не будет на ходу придумывать новые правила. Одёрнет своего Ребёнка, которому тут же захотелось бы побежать вперёд, зато оставит на лице всю детскую непосредственность. Но когда он поймёт, что ситуация нестандартная, поступит так как нужно. Т.е. посмотрит по сторонам и вместе с другими пешеходами перейдёт дорогу.
Мой пример показал лишь взаимодействие эго-состояний между собой внутри одного человека. Но ведь на том же переходе может состояться диалог двух и более людей, который будет полностью зависеть от того, какие их эго-состояния примут в нём участие, и как они будут между собой взаимодействовать.
Для того, чтобы правильно оценивать свое эго-состояние и эго-состояние наших собеседников, прежде всего наших детей, необходимо о каждом эго-состоянии поговорить подробнее.
Внутренний родитель.

Для чего нам необходимо уметь оценивать эго-состояния? Чтобы понимать соответствуют ли они той ситуации, в которой мы находимся в конкретный момент времени.

Когда мы только начинаем изучать теорию эго-состояний, нам кажется, что мы всегда находимся только во Взрослом. Но это не так. Сейчас вы узнаете, что для каждого эго-состояния есть особые признаки, по которым мы можем определить, кем же мы в данный момент являемся: Родителем, Ребёнком или всё-таки Взрослым.

Проявление каждого эго-состояния соответствует их назначению. Самая главная задача родителей, прежде всего, сохранить жизнь своему ребёнку, затем правильно его воспитать, чтобы он был счастлив в этой жизни. Когда родители обращаются к своим детям, они выбирают при этом особую интонацию, мимику, жесты. Все эти сигналы дети «проглатывают не пережёвывая», интроецируют. А родители в свою очередь получили эти знания и навыки по воспитанию в семье своего происхождения, так же с самого раннего детства. Помните пример, когда 2-3 летний малыш предупреждает, что утюг трогать нельзя. И тон у него уже поучающий, и брови при этом хмурит, и даже пальчиком может погрозить. Всё это он скопировал у своей мамы. Но когда этот мальчик вырастет и будет точно также оберегать своего ребёнка от опасности, он будет уверен, что его этому никто не учил. «Я сам всё это знал!»

Нет! Мы с момента рождения копируем у всех значимых для нас людей то, что может пригодиться нам в нашей жизни.

В тоже время не все родительские предостережения или наставления одинаково нужны нам как в детстве так уже и во взрослой жизни. И если в какой-то сложной ситуации мы будем отстаивать свою точку зрения, нам важно оценить, из какого состояния мы всё-таки говорим. Причём независимо с кем мы спорим, со взрослыми людьми или с ребёнком. Да и состояние нашего собеседника при этом не лишне оценить.

Для внутреннего Родителя есть значимые слова и выражения, по которым мы можем отличить его от другого эго-состояния.

«Глупый, капризный, нелепый, отвратительный, ужасный, упрямый, ленивый, вздор, абсурд.» – это оценочные слова.

Часто в речи Родителя может звучать уверенность, не терпящая возражений: «Я лучше знаю! Такого не может быть! Как ты смеешь! Ни за что на свете!».

Либо звучит покровительственный тон: «Милашечка, голубчик, бедняжка, сынок, душечка, заинька, да ладно уж и т.п».

Часто в речи Родителя звучат такие требования: «Не смей! Я кому сказал?! Прекрати сейчас же! Не спорь со мной! Делай, что тебе говорят!».

Все эти выражения сопровождаются соответствующей мимикой и жестами: нахмуренный лоб, плотно сжатые губы, прищуренные глаза, скрещенные руки на груди, указующий перст или поглаживание по голове, похлопывание по плечу, а то и по спине (этакое приободрение).

Внутренний ребёнок.

Совсем по-другому человек будет выглядеть в состоянии внутреннего Ребёнка.

Это может быть в ситуации, когда он свободен от какой-либо ответственности, и может, что называется, расслабиться. Тогда в его подсознании оживают те чувства, которые он испытывал когда-то в детстве и его состояние здесь и сейчас также может проявляться в соответствующей речи, мимике, жестах.

Но часто к нам могут возвращаться и неприятные чувства, которые также свойственны детям.

В любом случае в состоянии внутреннего Ребёнка мы очень похожи на детей.

Слова и выражения: «Я хочу, я не знаю, мне всё равно, мне кажется, когда я вырасту, самый большой, самый лучший» - позволяют нам понять, что мы или наш собеседник находится в Детском эго-состоянии.

Дети очень интересно выражают превосходную степень: «У меня лучше, чем у тебя!»

Разные чувства сопровождаются своеобразными детскими жестами, позами и мимикой.

При положительных реакциях: радость, смех, восторг, удивление, подпрыгивание.

При обидах и разочарованиях: слёзы, надутые губы, хныкающий голос, пожимание плечами, потупленный взор.

При раздражительности: вспыльчивость, закатывание глаз, дрожание губ, замахивание рукой, часто высокие ноты при желании перекричать собеседника. Иногда кто-то может даже плеваться.

Когда мы оцениваем состояние маленьких детей, нужно помнить, что, не смотря на возраст ребёнка, его внутренний Ребёнок также иногда может не соответствовать ситуации здесь и сейчас.

Но самое важное, не пропускать у себя Детское эго-состояние, когда мы уверены, что находимся во Взрослом.

Родителям нужно помнить очень важное правило. Нельзя допускать подмены статуса и роли. Если ребёнок в семье выполняет роль Родителя, а родители при этом уютно чувствуют себя в роли Ребёнка, то это очень травматично для детей.

Когда, например, папа удручённый тяготами жизни приходит домой навеселе, ребёнок зная, как это огорчает маму, начинает его воспитывать. «Ты опять напился! Сколько же это может продолжаться?!» И мама довольна, что у неё такой защитник уже есть, и папе приятно, что о нём кто-то заботится. Да не просто кто-то а его любимое дитя!
К сожалению, эти ситуации очень часты в семье, и родители не догадываются, какую это травму доставляет их детям.

Взрослое эго-состояние.

Не смотря на то, что все эго-состояния одинаково необходимы человеку для гармоничной полноценной жизни, внутренний Взрослый выполняет всё-таки основную задачу. Он ответственный за мир и согласие между всеми нашими субличностями.

Чтобы проверить во Взрослом ли мы состоянии сами и наши собеседники, мы тоже оцениваем речь, мимику, жесты.

Человек, находящийся во Взрослом эго-состоянии максимально сконцентрирован на реальности «здесь и сейчас», говорит в основном о фактах и эмоционально их отражает, обменивается информацией, и делает какое-то планирование.

Этому эго-состоянию присущи такие слова: «Почему, где, когда, кто и как, каким образом, относительный, сравнительный, правда, верно, ложь (в значении неправда), вероятно, возможно, неизвестно, я думаю, я вижу, это моё мнение».

Слова «я» и «моё» говорят о принятии ответственности. Люди произносят их, когда отвечают за своё мнение, могут его обосновать, у них для этого есть чёткие критерии.

Эти слова отличаются от другой структуры речи свойственной Ребёнку: «мне кажется». Взрослому не кажется!

Словам соответствует и типичное для Взрослого эго-состояния поведение. Это прямой взгляд собеседнику в глаза, но без напряжения, размеренные движения, не показывающие превосходства или заискивания.

Принято считать, что Взрослый у ребёнка начинает формироваться после полугода. В дальнейшем именно это эго-состояние будет отвечать за принятие любого решения.

Проявление Взрослого у самых маленьких детей умиляет родителей и непроизвольно подталкивает взрослых людей к укреплению и развитию у них этого эго-состояния.

В будущем только это состояние может продуктивно меняться. Т.е. наполняться новыми знаниями. В трансактном анализе это называется укреплением границ Взрослого.

И это вполне закономерно.

Внутренний Родитель формируется у нас с самого рождения, и, как отмечал Э.Берн, ребёнок интроэцирует Родителя не разбирая, что такое хорошо, а что такое плохо. Ребёнок выросший в асоциальной семье не может знать, что где-то есть другая, более правильная жизнь. И его внутренний Родитель будет наполнен теми убеждениями, которые могут создать ему в жизни немало сложностей. В последующем он, конечно, может «перевоспитаться», но это не значит, что изменился его внутренний Родитель, просто укрепившийся Взрослый не даст асоциальному Родителю проявляться.

Та же ситуация и с внутренним Ребёнком. Мы своё детство не сможем прожить заново. Если в семье происхождения человека взрослые люди не знали о роли чувств в нашей жизни, то человек придёт во взрослую жизнь с очень запутанными чувствами и переживаниями. Но внутренний Взрослый сможет в любом возрасте помочь каждому из нас изменить к ним своё отношение.

Всё, что мы можем знать об эго-состояниях, помогает оценивать нам себя и окружающих, чтобы принимать правильные решения о том или ином способе поведения, высказываниях в любой ситуации.
Функциональная модель эго-состояния Родитель.
Мы разобрались в описании структурной модели эго-состояния Родитель. А есть ещё функциональная модель. Внутренний Родитель может быть двух видов: критикующий и заботливый. Причём, речь идёт об одном человеке. Всё зависит от ситуации. Уместность проявления той или иной формы поведения зависит от обстоятельств, а насколько правильно мы ведём себя от наших внутренних ресурсов.

Например. Если ребёнок неправильно кушает, и берёт кашу из тарелки рукой, мама говорит ему:

«Ай-ай-ай, так делать нельзя!» И показывает, как пользоваться ложкой. Она в это время ведёт себя как критикующий, но положительный Родитель. Если мама будет рассержена, и назовёт за такое же действие ребёнка бестолковым, то она так же будет в роли критикующего Родителя, только уже с отрицательным знаком.

Так же может меняться знак и у заботливого Родителя. Заботливый положительный Родитель, не пустит ребёнка в холод плохо одетым на улицу, а отрицательно заботливый укутает его так, что ребёнку и повернуться трудно будет.

Это лишь общие примеры. Ситуаций таких в жизни тысячи и не всегда можно тут же оценить в каком эго состоянии находимся мы сами, или наши дети. Для этого требуются практические навыки, которые родители получают на практических тренингах.

Функциональная модель эго-состояния Ребёнок.
Для правильного воспитания детей родителям важно понимать функциональную модель Детского эго-состояния. Внутренний Ребёнок может быть свободным(естественным) и адаптивным. Оценивать, что лучше, что хуже нет смысла. И то и другое состояние необходимо в жизни. Считается, что естественный Ребёнок, это Ребёнок свободный от ожиданий родителей. Он уверен, что его любят! И ему для этого ничего делать не нужно. А адаптивный Ребёнок, «знает» как ему нужно поступать, чтобы эту самую любовь и признание получить. Как правило, об адаптивных детях говорят, что «на них глаз родителей отдыхает». За детей же с естественным Ребёнком родителям часто бывает стыдно, т.к. окружающие считают их просто невоспитанными.

Истина же, как всегда находится в золотой середине. Но вот найти её бывает нелегко.

Функциональные различия внутреннего Ребёнка, имеют важное значение для детей любого возраста. Детей с адаптивным Ребёнком родители очень рано начинают считать взрослыми, не обращая внимания на то, что ему ещё очень нужна родительская поддержка. А естественный или свободный Ребёнок часто провоцирует окружение на ненужную критику в свой адрес.

В тонкостях этих различий также необходимо разбираться на практике.

Контаминация.

На диаграмме эго состояний мы видим три окружности символизирующие Родителя, Взрослого и Ребенка (Дитя), с чёткими границами. Этим подчёркивается автономность каждого эго состояния.

На самом деле такого чистого разделения в жизни не бывает. Граница между эго-состояниями проницаема и в каждое мгновение жизни мы имеем в себе чувства, мысли и поведение каждой субличности. Это проявляется в соответствующем настроении. Как правило, то, что принято считать нормой – это результат координированного взаимодействия всех эго-состояний. Соответственно ситуации внутренний Взрослый регулирует, насколько в данный момент уместно присутствие Родителя или Ребёнка в наших чувствах, высказываниях и поведении. Делается это всё на подсознательном уровне в доли секунды. Вспомните пример со светофором. Если эго-состояния находятся в гармонии, то мы даже не заметим, как Взрослый отдал полномочия Родителю перед красным сигналом и удержал от опасного поведения Ребёнка.

Но если человек попадает в стрессовую ситуацию, и у Взрослого не хватит силы для такой координации, то Ребёнок или Родитель будут присутствовать здесь и сейчас, даже если это будет совсем неуместно.

Такое состояние называется контаминацией. Т.е. загрязнением. Оно очень часто присутствует в нашей жизни, но самому человеку определить это практически невозможно.

На диаграмме мы видим разные виды контаминаций. В границы Взрослого может входить как Родительское эго-состояние, так и Детское.

Но так как мы ведем изучение теории Э.Берна в применении к детско-родительским отношениям, я буду объяснять контаминации на детских примерах.

Как было уже сказано, Взрослое состояние начинает формироваться у ребёнка уже с 6-ти месяцев. К пяти годам оно становится достаточно устойчивым, чтобы с ребёнком можно было общаться на уровне Взрослый-Взрослый. А к 6-7 годам мы можем отдавать ребёнка в школу, т.к. считается, что границы Взрослого достаточно устойчивые.

Но в жизни бывает всё намного сложнее. Когда мы замечаем, что ребёнку сложно сосредоточиться на каком-то задании, он чрезмерно возбудим, то чаще всего мы объясняем это его непослушанием. А когда воспитательные меры не действуют, то прибегаем к помощи врачей, которые тут же назначают успокаивающие лекарства, чтобы помочь ребёнку справиться с гипервозбудимостью.

На самом деле гиперактивное поведение может быть нормой для многих детей даже в возрасте 10-12 лет.

В теории трансактного анализа состояние, когда Ребёнок контаминирует (загрязняет) Взрослого называется иллюзией.

Ведь кроме поведения, как мы знаем у ребёнка в это время и его мысли, и чувства соответствуют ведущему эго-состоянию. Поэтому в ситуации, где от ученика ждут Взрослого поведения на уроке, а он ведёт себя как Ребёнок, то у него внутренний Взрослый контаменирован внутренним Ребёнком.

Другими словами ребёнку ещё не хочется расставаться со своим детством!

Если таким с таким ребёнком будет работать психотерапевт трансактный аналитик, то его работа будет называться деконтаминацией. Это укрепление Взрослого состояния у ребёнка, с помощью разъяснительной психотерапии и специальных упражнений для тренировки внимания и усидчивости.

Иллюзии, т.е. проникновение Ребёнка в границы Взрослого, вызывает большие сложности в любом возрасте, но особую опасность это нарушение имеет в подростковом возрасте.

Но это уже отдельная тема, относящаяся к подростковой психотерапии.

Прямо противоположные проблемы создаёт другая контаминация. Загрязнение Взрослого эго-состояния Родителем.

К сожалению, многие родители пропускают эту патологию. Им интересно наблюдать, какой у них «взрослый» ребёнок. Некоторым родителям нравится поучающий тон их детей, строгий взгляд. Не говоря уже о пунктуальности, собранности. Учителя на таких детей не нарадуются. А ведь часто это бывает показателем нарушения границ эго-состояния, что уже может быть болезненным проявлением. Вспомните пример с тем же светофором. Если ребёнок с превалирующим Родителем будет идти с классом, например в кино, и им придётся переходить перекрёсток с неисправным светофором, то весь класс пойдёт дальше, а он останется стоять, или даже возвратится назад. Да, конечно, этот пример утрирован, но в жизни бывают ситуации ещё сложнее, хотя и не такие явные. Этот вид контаминации называется предрассудки. В норме ребёнок уже к семи годам может многим явлениям давать Взрослую оценку. Не будет же первоклассник перекрикивать всех, доказывая, что его родители нашли в капусте. Но о том, что учитель всегда прав, он может ни на минуту не сомневаться, даже если в какой-то ситуации учитель отступит от педагогических правил. И это ещё не беда. А вот когда Родитель у ребёнка сформировался в неблагополучной обстановке и в ситуации здесь и сейчас ребёнок будет уверен, что школа это «отстой», то переубедить его будет очень непросто.

Психотерапия предрассудков строится по тому же принципу, как и с иллюзиями. Укрепляются границы Взрослого путём разъяснения, убеждения.

Это сложная работа. Кто-то из специалистов справляется с этим лучше, кто-то хуже.

Но никакая самая лучшая психотерапия не заменит правильного воспитания. Тогда контаминаций у ребёнка будет минимум.

Теперь родители, обратите внимание на себя.

Кто скажет, что у вас границы Взрослого на замке, и нет никаких контаминаций, пусть бросит в меня камень!

Но определить чистоту своих эго-состояний можно только на тренингах!

Основные жизненные позиции.
Теперь, когда вы знаете основы строения нашей личности, и правила взаимоотношений, я хочу рассказать вам, что же движет людьми в этом мире.

Это основной вопрос для философов всех времён, и каждый давал на него свои ответы.

У Эрика Берна также была на этот счёт своя точка зрения. Он был уверен, что человек не может жить вне общества. История Маугли – это красивая сказка! Даже Робинзон не смог бы столько прожить в одиночестве. На основании этого Э.Берн создал свою теорию основных жизненных позиций.

Человек с самого рождения интересуется: нужен ли он кому-то в этом мире?

Ответить на этот вопрос он может, только дав оценку себе и окружающему миру. Понятно, что младенец нам об этом не скажет. Но мы, взрослые люди, должны понимать, как ребёнок может оценить себя и нас по нашим действиям и реакциям.

Если ребёнок вызывает у нас раздражение своим криком, и мы в ответ на это грубо с ним обращаемся, то какой вывод из этого он может сделать? Скорее всего неутешительный. «Раз ко мне так относятся, значит, я плохой!» Потому что изначально он ещё не может дать оценку миру, и мир для ребёнка пока ещё хорош. В английской терминологии хорошо и плохо звучит как ОК и не ОК. Для нас более привычная оценка – плюс или минус.

Оценивая, таким образом, себя и мир можно увидеть четыре варианта жизненной позиции.

Первая. Я минус – мир плюс. В детском возрасте она считается нормальной, т.к. ребёнку трудно считать себя самодостаточным в окружении больших, сильных, умелых людей, когда у него ничего этого ещё нет. Зная об этом, родители могут с первых дней делать всё возможное, чтобы убедить ребёнка, что он тоже ОК!

Вторая. Я плюс – мир минус. Если ребёнок будет сам решать этот вопрос, без помощи родителей, то он очень быстро решит его в свою пользу путем обесценивания мира. На фоне такой оценки он, конечно же, выйдет в плюс. Возможно, он это делает уже тогда, когда начинает говорить первые слова. Многим родителям не нравится, когда их любимое чадо вдруг заявляет: «Ты плохой, я тебя не люблю!»

Третья. Я минус – мир минус. Она появится у ребёнка тогда, когда вы не согласитесь с его оценкой и постараетесь его в этом переубедить жёстким способом. От этого у ребёнка не изменится оценка мира (и вас в том числе), но резко понизится своя.

Четвертая. Я плюс – мир плюс! И только при правильном понимании внутреннего мира своего ребёнка, родители могут помочь ему утвердиться в здоровой жизненной позиции. Когда ребёнок будет считать себя достойным присутствия в этом мире, и мир ему будет видеться в самых красивых цветах.

Учёные пришли к выводу, что здоровая позиция вырабатывается у человека благодаря положительным ресурсам его окружения.

А самыми значимыми фигурами для ребёнка во все времена являлись его родители!

Теперь вопрос для взрослых. Могут ли родители обеспечить здоровую жизненную позицию своему любимому ребёнку (а других просто не бывает!!!) если у них самих не всё ОК или мир для них в минусе.

Несомненно, что при таком очень кратком изложении философского понятия, я могу только пригласить вас к обсуждению этой темы. Я ведь озвучил вам не свою гипотезу, а теорию учёного. Об этом написано много книг. И каждый из нас имеет право давать свою оценку на основании своего жизненного опыта.

Теория развития личности.
Теория развития личности, разработанная Э.Берном, имеет первостепенное значение для всех родителей.

В формировании внутреннего Ребёнка выделяется три стадии. И они такие же объективные и закономерные, как и стадии физического развития.

Как и прежде, определения учёного оказались очень меткими и понятными.

«Ребёнок» в «Ребёнке».

Первая стадия – «соматический Ребёнок».

С рождения до 6 месяцев.

В этом возрасте наш ребёнок может воспринимать мир только через физические прикосновения людей.

Именно в первые полгода жизни!!! у детей закладываются основы эмоционального контакта с окружающими.

К тому же считается, чем больше в этот период мы ласкаем ребёнка, тем меньший у него риск каких-то соматических заболеваний.

Родителям необходимо знать, что эмоциональные потребности личности связаны с телесными. И помнить об этом во время кормления, пеленания, держания на руках. Ведь кормление – это не просто физиологический процесс, но ещё и очень важный эмоциональный контакт. Особенно кормление грудью. Ребёнок подаёт сигнал о желании такого контакта своим голосом. То, что мы чаще всего называем криком. И если мы даём реакцию на этот стимул с раздражением, то контакт проходит на техническом уровне, безэмоционально.

Фактически уже в таком раннем возрасте ребёнок может получать от непонимающих родителей пересекающиеся трансакции.

Чуть позже, когда мы будем говорить о поглаживаниях, вы поймёте, что главной потребностью в этом возрасте для ребёнка является – отдать свою любовь и, чтобы её приняли близкие. А вторая потребность – получить от них ответную любовь.

К сожалению, родители, которые сами не получили этой любви в детстве, не знают, как её дать ребёнку.

Но этому можно, и нужно учиться сейчас!

Прежде всего, необходимо усвоить главное правило.

Ребёнка в первой стадии его развития нельзя спускать с рук!

А миллионы людей следуют противоположному правилу:

«Не приучайте детей к рукам! Поплачет и перестанет!»

Повторение переживаний младенческого периода может быть у человека в любом возрасте. Это происходит тогда, когда мы чувствуем, что нам чего-то не хватает в эмоциональных отношениях.

2. «Взрослый» в «Ребёнке».
Вторая стадия – «маленький профессор».

От 6 до 18 месяцев ребёнок познаёт мир! Он уже учится ползать, вставать на ножки и ходить. Всё что попадается на его пути ему нужно попробовать на вкус и на прочность.

В этом возрасте у ребёнка развивается интуиция, и он учится ею пользоваться. Он учится интуитивно определять самые лучшие способы достичь того, что может удовлетворить его потребности и доставить удовольствие.

Ребёнок в своих исследованиях окружающего мира проявляет всё больше смекалки, находчивости и творчества. И ему важно получить за это признание окружающих.

Родителям в этот период необходимо отзеркаливать чувства своих детей. Потому что узнать правильно он что-то понимает или нет, он может только по их реакции.

Когда ребёнок плюёт на зеркало и размазывает по стеклу своё художество, а мама с радостью воспринимает его творчество, искренне поощряя его в этом процессе, главное в этом то, что ребёнок получил признание! Заметьте, речь идёт о ребёнке, который ещё даже говорить не может. Через несколько дней он уже будет импровизировать в чём-то другом. Зато у него останется чувство своей неповторимости! И это нормально для стадии «маленького Профессора».

Если же ребёнок, изрисовав обои, получит по рукам, и увидит негодующее лицо мамы, он поймёт, что художник он никакой. Да мало ли что в этом возрасте не понравится родителям. А для ребёнка эта оценка может оказаться значимой на всю жизнь.

Многие родители не хотят с этим соглашаться. Часто от них можно слышать такой вопрос:

«Так что же ребёнку всё позволять?!»

Нет, конечно. То, что для него опасно, разрешать нельзя! Можно сделать так, чтобы его вовремя отвлечь от дорогих обоев. Но постарайтесь сами оценить, сколько раз вы одергиваете ребёнка, не затем, чтобы его в чём-то защитить, а просто потому, что вам это не нравится.

3. «Родитель» в «Ребёнке».

Третья стадия – «Родитель-волшебник».

Она занимает возраст от полутора до трёх лет. Почему она так называется?

Ребёнок волшебным образом делает из родителей плохих людей, чтобы не жалко было их бросить. Зато потом, когда он почувствует свою автономность, он полюбит их ещё больше и уже на всю жизнь.

Это тот этап жизни, когда ребёнок отделяется от своих родителей эмоционально. Период обретения первой самостоятельности.

Он начинает активно говорить «нет!». И иногда так усердствует в этом, что у него получается девиз: «Я хочу получить то, что мне нужно сейчас!!! Потом мне это уже будет не нужно!». И не принимает никаких объяснений, что сейчас это невозможно. Психологи подобное поведение у взрослых людей называют: «Проблема двух летнего ребёнка!».

Если, например, ребёнку не покупают игрушку, или какое-то лакомство, он может лечь на пол и начать истерику прямо в магазине. Бить руками и ногами, вопить, требуя того, чего он хочет.

Родителям в это время очень важно удерживать границу, объясняя ребёнку, зачем вы это делаете. Ему необходимо говорить спокойным голосом, что вы не можете это купить сейчас. Но сможете это сделать в другой раз.

Но в этот момент ни в коем случае нельзя отворачиваться от ребёнка!

К сожалению, многие родители в таких ситуациях часто фрустрируют, уходят, закрывают за собой дверь, говоря при этом: «Раз ты так себя ведёшь, то я от тебя уйду!» После этого некоторые родители, видя неподдельный ужас в глазах ребёнка, продолжают упиваться своей победой!

Они думают, что ребёнок специально издевается над ними в публичных местах, привлекая внимание посторонних, поэтому дома они хотят его проучить.

На самом деле это нормальный этап развития. Ребёнок пробует свои силы и старается пересилить вас.

Родители, не зная этой детской особенности, допускают массу ошибок. Либо разрешают всё, не давая возможности ребёнку реализовать своё волшебство отделения, либо, что ещё хуже, как было отмечено, шантажируют ребёнка своим уходом.

Вот пример переживаемых чувств ребёнка на этой стадии.

Ребёнок идёт к песочнице – мама осталась на скамейке. Ребёнок оглядывается через каждый шаг, действительно ли она там сидит. И если теряет её из вида – беспокоится. Видит её – снова успокаивается. Потому что для ребёнка важно не только отделиться. Для него важно вернуться. И быть принятым с новыми качествами, новыми умениями и новой самостоятельностью. Для него очень важно сохранить любовь мамы, когда он вернётся. И ему важно снова уходить и снова возвращаться.

Если дети не смогут правильно пройти стадию отделения в возрасте до трёх лет, то во взрослой жизни они всегда будут испытывать тревожность, в любых ситуациях похожих на отделение.

Чувства.

Аутентичные чувства.

Учёные доказали, что у человека есть четыре истинных чувства - cтрах, радость, гнев и печаль, данные нам с рождения. Их ещё называют аутентичными. Каждый ребёнок начинает проявлять их задолго до того, как он научится говорить и вообще, что-то понимать в нашей непростой жизни.

Он может пугаться резких звуков, вспышек яркого света, пугающих гримас.

Радуется ребёнок совершенно искренне всему, что доставляет ему удовольствие.

А если его этого удовольствия лишают, то проявляет гнев, который он может выражать таким истошным криком, что не понять его недовольства просто невозможно.

Но энергия этого гнева не бесконечна. И, действительно, через некоторое время ребёнок замолкает, потому что не получив своего, он прибегает ещё к одному чувству – печали.

Все эти чувства даны человеку природой для выживания. И они являются первыми кирпичиками для всех последующих чувств, эмоций, переживаний. Какой набор чувств ребёнок принесёт с собой во взрослую жизнь, зависит от понимания родителей, для чего эти чувства нам даны. К сожалению, когда родители запрещают проявлять ребёнку те или иные чувства, они ориентируются не на потребности детей, а на своё собственное настроение.
Если папе, а иногда и маме хочется, чтобы их сын вырос настоящим мужчиной, то о страхе ему нужно забыть. Но он может скрыть только его проявление, а чувство всё равно останется. И его придётся закрыть чем-то другим. Или тем, что осталось не запрещённым: гневом, радостью, или печалью, или вообще придумать что-то новое.
В других семьях наоборот, гнев считается неприличным чувством. Особенно для девочек. Лучше уж пусть она будет печальной, чем злой. А именно так некоторые родители называют гнев.

Там же где и печаль может огорчить родителей, лучше и её не показывать.

Да и радость детей не всем родителям нравится. Мы знаем немало семей, где радость не в почёте. Лучше уж будь в гневе или печали, чем показывать свой смех без причины.
Но мы ведь отмели, что ребёнку трудно ещё оценить ситуацию. Он радуется, потому что ему просто хорошо!
Как я уже сказал, эти чувства являются базовыми. В дальнейшем ребёнок научится различать в них разные оттенки. Радость может в последующем проявляться у человека от лёгкой улыбки и хорошего настроения, до заразительного смеха при весёлой шутке.

Страх может быть от легкой тревоги до самых ярких эмоциональных реакций с побледнением, дрожью в теле или спазмами в животе.

Гнев иногда выражается лёгким недовольством, а может сопровождаться выраженными вегетативными реакциями.

И печаль у каждого человека проявляется по-своему. Кто-то проживает её как лёгкую грусть, а у кого-то это настоящая кручина.

Но если все эти чувства соответствуют ситуации, и не являются разрушающими, то они являются аутентичными.

Но, когда человек в радости, например, не понимает, что он кому-то этим сильно омрачает настроение, а со страху может причинить себе вред, повредить кого-то в гневе или за своей печалью не понимать, как это может быть больно для других, то это уже будет называться отыгрыванием.

следующая страница >>